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Hallo, ihr Lieben!

Mir fällt gerade die Decke auf den Kopf und ich weiß echt nicht weiter.

Ist hier ein Platz dafür? Ich hoffe es!

Bin alleinerziehend, 3 Kinder (7/11/14), berufstätig.

Der Vater nimmt die Kinder nie.

"Frei" habe ich, wenn ich nicht arbeite (was ich schon alleine deshalb mache, weil ich das Geld brauche) am Freitag ca. 4 Stunden (oft sind dann Termine und "dringendes"), ich mache täglich freiwillig Überstunden.

Ich kann nicht mehr!

Mehr meditieren - geht nicht. Ich habe keine Ruhe, in mir kreisen Gedanken, und nicht gerade nette... Ich stehe um 5 auf, damit ich "meditieren" kann... aber schon lange ist es "ich sitze möglichst still und die Gedankenmaschine rattert".

Mehr Yoga - ja, überhaupt mal wieder was machen... kein Platz... keine Zeit... noch mehr tun "müssen" geht nicht. Manchmal mache ich ganz wenig und zwei mal die Woche geh ich zu einem Wellness-Studio mit Bewegungsliegen (da komme ich ein bisschen zur Ruhe).

Mal loslassen und entspannen... wow, ich weiß schon gar nicht mehr, wann das letzte Mal war, wo ich mich "entspannt" fühlte - bzw. überhaupt was fühlte.

Wenn ich was fühle, ist es Schmerz, Ohnmacht, Traurigkeit, Hilflosigkeit, Angst. Die Wut, die hab ich mir wohl angewöhnt zu unterdrücken - tut auch nicht gut.

Seit Monaten habe ich eine wehe Zehe, die nicht heilt. Ich weiß schon gar nicht mehr, was ich alles probiert habe. Na, der Kreislauf ist auch nicht der beste - wen wundert das?

Nachdem ich eine neue Wohnung gefunden habe, schimmelt es hier seit etwa einem Monat wie wild. Der Vermieter (auch noch Anwalt!) sagt, ich solle mehr lüften. Ha - eine Kammer, die hat gar kein Fenster und keine Heizung. Die Wände sind nicht gedämmt, das Dach auch nicht - das hat wohl zu diesem Problem geführt (sagt mein Vater, mein Chef und ich auch). Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich kann mehr lüften - aber das ändert nichts an der Ursache. Ich hab jetzt Schimmelex besorgt, aber das ist keine langfristige Lösung.

Ein Umzug ist völlig illusorisch. Ich habe 1 1/2 Jahre hier in der Umgebung (die Kinder sind auf ihren Schulen gut integriert und haben hier ihre Freunde) gesucht nach etwas, was ich mir leisten kann - und wo Kinder und 2 Katzen erlaubt (gerne hätte ich "willkommen" geschrieben) sind. Geld ist keines mehr da und für ergänzendes ALG II verdiene ich gerade ein bisschen zu viel (denk ich mir, der Antrag wird seit Wochen bearbeitet).

Ich hab einen neuen Job und strenge mich an, den zu behalten. Er macht mir Spaß, aber wenn ich einen Fehler mache, dann mache ich mir mit Selbstvorwürfen das Leben zur Hölle.

Ich mach mir ständig zu viele Sorgen.

Ich bin ziemlich selbstreflektorisch und leider viel zu selbstkritisch.

Ich fühl mich alleine und da ich ziemlich zurückgezogen bin hab ich nicht gerade viele Freunde. Wann denn auch? Ich gehe morgens zur Arbeit, komme erst nach Hause wenn die Kids da sind, freue mich, wenn ich den Haushalt irgendwie noch schaffe... und dann bin ich einfach fertig und gehe zeitgleich mit den Kids ins Bett.

Ich habe eine lange Liste, was ich sollte, aber keinen Plan, wie ich das machen soll

Ich sollte:
- mehr Yoga machen (auch wenn ich mich manchmal "zu schwach fühle überhaupt zu sitzen")
- mehr positiv denken (wenn ich wüßte wie, würd ich das ja tun)
- weniger tun (ich lass schon alles liegen, was nicht sein muss)
- mehr tun (aufräumen/meditieren/Yoga/mehr für meine Kinder da sein...hab keine Kraft)
- mehr akzeptieren (äh, bei Schimmel in der ganzen Bude fällt das schwer)
- mich durchsetzen (kollidiert mit dem "akzeptieren", deshalb fällt mir das schwer
- mir jemanden suchen, der zuhört (ich hab schon so oft Zurückweisung erlebt, mittlerweile mag ich keinen mehr ansprechen)
- endlich mal die doofen Muster/Gedanken "ich bin nichts wert", "alles, was ich mache ist nicht gut genug", "ich mache alles falsch" loswerden (meine Güte, ich weiß gar nicht mehr, was ich in meinem Leben alles gemacht hab....)
- meine Lebensfreude wiederfinden - irgendwie ist sie auf meinem Weg verloren gegangen
- Vertrauen haben - aber wie? immer, wenn es ein bisschen besser wird, kommt meist ein derber Rückschlag
- mehr die Kleinigkeiten schätzen, die "gut" sind - hält leider nicht lange an und löst meine Probleme nicht
- überhaupt aufhören mit dem bewerten
- mein schlechtes Gewissen in die Wüste schicken
- abnehmen
...
was weiß ich, was ich alles noch "sollte"...

Will ich einen Rat?

Wenns einer ist, der noch mehr Anstrengung bedeutet, dann lieber nicht. Ich wäre wahrscheinlich nur noch frustrierter, wenn ich wieder was nicht hinbekomme.

Mitleid - will ich auch nicht. Ist eh schon genug, dass ich leide, mich mit Gefühlen identifiziere und an unhilfreichen Gefühlen/Gedanken festhalte.

Vielleicht will ich einfach nur einen Platz, wo ich sein kann, wie ich bin.

Wo ich mal ein bisschen zur Ruhe kommen kann.

So verkorkst, traurig, wütend, übellaunig... wo das einfach sein darf... auch wenn es in einem Forum ist, wo auf den ersten Blick nur "erhabene" Themen sind...

Ich will Hoffnung und Glaube, dass es besser wird... und dass ich die Geduld habe, so lange auszuharren, bis es sich besser anfühlt.

Vielleicht will ich auch nur gehört werden - dass ich merke, dass es der Welt doch nicht völlig egal ist, dass ich existiere.

Claudia