- Was sagt ein Optimist, wenn er in einer Zitrone beißt? „Irgendwo muss was Gutes dran sein!“
- Warum haben Glücksschweine immer so ein Lächeln im Gesicht? Weil sie wissen, dass sie schon alles haben, was sie brauchen: ein gutes Karma.
- Ein Mann findet eine alte Lampe. Als er sie reibt, kommt ein Geist heraus und sagt: „Ich erfülle dir drei Wünsche.“ Der Mann überlegt kurz und sagt dann: „Ich möchte unendlich viel Geld, ewige Jugend und… dass alle Witze über Glück lustig sind!“
- Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
- Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf. Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt: „Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst nicht mehr dran ist …“
- Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei.“ Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“ ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, schon wieder nur eine Richtige!“
- Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen Nur… der Plan war irgendwie nicht gut.
- Warum ist das Glück wie ein Keks?
Manchmal zerbricht es, aber die Krümel können trotzdem süß sein! - Was ist der Sinn des Lebens, fragt ein Student seinen Philosophie-Professor. Der Professor antwortet: „Gute Frage. Kommen Sie in einem Jahr wieder, dann habe ich vielleicht eine Antwort.“
- Ein Philosoph sitzt stundenlang auf einer Parkbank und beobachtet die vorbeigehenden Menschen. Ein Passant fragt ihn: „Was machen Sie da?“ Der Philosoph antwortet: „Ich denke über das Sein nach.“ Der Passant: „Und was ist das Ergebnis?“ Der Philosoph: „Ich denke noch. Ich bin noch nicht.“
- Warum ist der Existenzialist immer so unglücklich?
Weil er ständig nach dem Sinn des Lebens sucht und ihn nie findet! - Was sagt der Stoiker, wenn er sein Glück verliert?
„Es ist nur ein weiteres Ereignis im großen Spiel des Lebens – ich bleibe gelassen!“ - Warum kann ein Platoniker nicht glücklich sein?
Weil er immer auf der Suche nach der perfekten Idee des Glücks ist und nie die Realität akzeptiert! - Warum ist der Nihilist so entspannt?
Weil er glaubt, dass nichts wirklich wichtig ist – also warum sich stressen? - Wie feiert ein utilitaristischer Philosoph sein Glück?
Indem er eine große Party schmeißt und sicherstellt, dass alle den maximalen Spaß haben! - Der Optimist und der Pessimist stehen vor einem leeren Kühlschrank. Der Optimist sagt: „Na toll, eine tolle Gelegenheit, etwas Neues auszuprobieren!“ Der Pessimist seufzt: „Und nichts mehr zum Essen.“
- Ein Fatalist wird gefragt, warum er immer so pessimistisch ist. Er antwortet: „Weil alles sowieso schon vorherbestimmt ist.“
- Ein Idealist träumt von einer besseren Welt. Ein Realist sagt: „Das wird nie funktionieren.“ Der Idealist antwortet: „Und wer hat gesagt, dass wir aufhören sollen zu träumen?“
- Ein Philosoph sitzt auf einer Parkbank und beobachtet die Welt. Ein Kind kommt vorbei und fragt: „Warum sind wir hier?“ Der Philosoph lächelt und antwortet: „Um einfach nur glücklich zu sein.“
- Ein Psychologe sitzt in einer Bar und hört zu, wie ein Mann über seine Probleme mit dem Glück spricht. Nach einer Stunde unterbricht ihn der Psychologe und sagt: „Und was denken Sie, dass das alles bedeutet?“ Der Mann antwortet: „Dass ein Psychologe ganz schön teuer ist.“
- Ein Optimist und ein Pessimist gehen zu einem Glückstrainer. Der Optimist kommt heraus und sagt: „Das war großartig! Ich fühle mich viel besser.“ Der Pessimist kommt heraus und sagt: „Ich habe Angst, dass es nicht von Dauer ist.“
- Ein Psychologe erklärt seinem Patienten: „Um glücklich zu sein, müssen Sie lernen, die kleinen Dinge im Leben zu schätzen.“ Der Patient antwortet: „Wie zum Beispiel?“ Der Psychologe: „Wie zum Beispiel, dass Sie nicht als Ameise geboren wurden.“
- Ein Psychologe entwickelt eine neue Therapie gegen Unglück: „Man muss einfach nur positiv denken!“ Ein Patient fragt: „Und wenn ich das nicht kann?“ Der Psychologe: „Dann müssen wir tiefer über das Problem nachdenken.“
- Ein Hedonist geht zu einem Psychologen und sagt: „Ich bin unglücklich, weil ich nicht genug Vergnügen habe.“ Der Psychologe antwortet: „Das ist ein klassisches Symptom einer hedonistischen Tretmühle.“ „Und wie komme ich daraus?“ „Das ist die große Frage. Versuchen Sie es mit dem Weg des inneren Glücks.“
- Ein Perfektionist geht zu einem Therapeuten und sagt: „Ich kann einfach nicht glücklich sein, weil ich alles perfekt machen muss.“ Der Therapeut antwortet: „Versuchen Sie perfekt unperfekt zu sein.“
- Ein Psychologe fragt seinen Patienten: „Was macht Sie glücklich?“ Der Patient antwortet: „Wenn ich andere Menschen glücklich machen kann.“ Der Psychologe: „Das ist sehr löblich, aber denken Sie wie ich auch an sich selbst?“
- Ein Psychologe fragt seinen Patienten: „Was ist Ihr größter Wunsch?“ Der Patient antwortet: „Ich möchte einfach nur glücklich sein.“ Der Psychologe: „Das ist ein sehr großer Wunsch.“
- Ein Psychologe fragt seinen Patienten: „Was machen Sie, wenn Sie traurig sind?“ Der Patient antwortet: „Ich esse Schokolade.“ Der Psychologe: „Das ist eine gute Idee, aber vielleicht sollten Sie auch versuchen, die Ursache Ihrer Traurigkeit zu behandeln.“
- Ein Psychologe sagt: „Glück ist ein Zustand der inneren Zufriedenheit.“ Der Patient: „Aber ich bin nie zufrieden.“ Der Psychologe: „Dann werden wir üben damit zufrieden zu sein.“
- Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
- Wie viele Psychologen benötigt man für das Wechseln einer Glühbirne? Keinen, sie muss es selbst schaffen.
- Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
- Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
- „Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ Will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“
- Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“ Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“
- Ein Psychologiestudent fragt den Professor: „Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?“ „Ganz einfach“ meint der Professor. „Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen.“ „Ah, verstehe“ sagt der Student eifrig „Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel“. „Nein“ antwortet der Professor. „Die Normalen ziehen den Stöpsel“.
- Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine: „Dir gehts gut, und wie gehts mir?“
- Ein Patient zum Psychologen: „Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“ Der Psychologe: „Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“
- Was sagt der Zen-Meister? „Wahre Zufriedenheit kommt von innen. Wenn du deinen Geist beruhigst, findest du das Glück in den einfachsten Dingen.“
- Ein Mann fragt einen Zen-Meister: „Was ist das Geheimnis des Glücks?“ Der Meister antwortet: „Sei einfach du selbst.“
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